Egyszer láttam egy terapeutát, aki azt mondta, hogy egy “veszélyes” ember belül az első 20 perc megbeszélés.
24 éves voltam, vadul sért ez a beképzelt, platina szőke pszichiáter ribanc nem is tudom. Ki a fene volt neki, hogy hívjon fel egy ilyen tartalmas szó, mint veszélyes? Jó munkám volt, 24 éves. Ez nem volt rossz hatása volt, hogy a barátaim (legalábbis azelőtt nem, hogy 2-kor).
A megjelenés nem úgy nézzek ki, mint egy veszélyes bűnöző (úgy értem, nem volt teljesen tisztában, szóval nem hiszem, hogy ez volt). Nem vagyok láncdohányos heroin chic szórakozz csillag, csillagkép nyomok a karomon, majd egy késsel a boot (ez csak a kamaszévek, kivéve persze a track mark rész).
Igen, lehet, hogy volt mellkas csont, de honnan tudta, hogy nem genetikailag, hogy a vékony, egyébként? De honnan tudja a szem alatti karikák, nem csak azért, mert nem volt annyira túlterhelt, csajok?
Ez nem olyan, mintha azt mondtam volna neki, hogy volt valami, hogy az alkalmi szokás kidobni a belek le a wc-n.
Nem egy olyan őrült ember hajvágás, mint azok a lányok, akik túl-rövid szaggatott frufru, hogy nézel ki, mint feltörték őket, konyha olló állapotban mánia, mint Angelina Jolie-é őrült pszichopata karakterét “észvesztő.” Én mindig azt mondom, rövid, szaggatott, egyéni-csapkodott kinézetű frufru biztos jele a mentális instabilitás.
“Mit jelent az, veszélyes?”Azt mondtam, felfelé néz, közvetlenül a hatalmas fekete Chanel bross, arra gondoltam, mennyire szerettem volna egy Chanel bross, talán, ha váltottam karrier lett egy pszichológus, azt is megengedhette magának, hogy azok a csinos kis egymásba C van rögzítve, hogy a pulcsimat is.
“Úgy értem, hogy veszélyes, mert hihetetlenül önpusztító, de titkolja, hogy ilyen jól.”
Átadtam neki a 150 dollár, de soha nem ment vissza. A tipikus Zara stílus, elmenekültem az első jele a valóság, választó, hogy menjen vissza a fantázia világába, ahol (mint a szavak, a kedvenc író, Kurt Vonnegut), “MINDEN GYÖNYÖRŰ VOLT, de SEMMI sem FÁJ.”
Azzal töltöttem, hogy a következő öt évben nagyjából egységes. Igen, volt egy kis kaland volt itt-ott, de semmi komoly. Sőt, azt hiszem, szándékosan választotta kapcsolatok tudtam, hogy nem volt kitartása.
Miközben mindig is hihetetlenül közeli barátok, könnyű tartani a barátok karnyújtásnyira. Én vagyok az a fajta lány, aki, mikor érzi magát, szomorú, depressziós, önpusztító, egy kicsit bulimiás vagy a többi vicces dolgok, hirtelen “nagyon elfoglalt.”
– Győződjön meg arról, hogy csak a barátok, amikor én SZUPER. Ha én kerülgetem a szorongás, úgy dönt, hogy marad egy remete a kis hat-történet walkup Upper East Side-i lakás a dolog, egyedül.
Csak szeretnek társaságba járni, amikor úgy ragyog, mint a felső, a Chrysler Building, amikor a szemem, olyan fehér, csillogó már úgy érzem, szuper FANTASZTIKUS, tudod? Mint a zöldséglé fab.
Mert ha én érzem, szorongás vagy én vagyok kár, spirális, hajlamos vagyok azt hinni, hogy tényleg egészségtelen dolgokat, de egy super low-key.
Például, ha én magam irányítani az életemet, hogy hova megyek, mit csinálok, meg hogy hogy vagyok, majd indítsa el kell dönteni, hogy a fenébe a diéta. Az étkezési szokások is nagyon bizarr fogok élni protein szeletet, vagy ha eszem egy szelet pizzát, megbüntetem magam róla hetekig (nem jutunk be a büntetés részleteket, legalábbis ma nem).
Én vagyok zavarban a közhelyes kérdéseket arról, hogy a hülye kaját, meg hülye test képet, majd a lány, nem akarom, hogy bárki is tudjon róla, nem igazán akarom MAGAM, úgyhogy csak megsemmisül a robotpilóta, mintha ez nem is kérdés.
Csináltam volna egy nagy DARÁZS. Én nagyon jó, swigging vissza egy martinit, majd tökéletesen alkalmazása egy friss réteg bézs színű rúzs, mentegetni magam, hogy a sminkemet a mosdóba, majd úgy teszel, mintha minden rendben van, kicsim.
Volt már ilyen tagadás, olyan sok dolgot annyira az én életem. Senki nem tudja, hogy én olyan gyakran menj haza, apa egy Xanaxot, lefekvés előtt, mert az agyam kavargó a sok bolond, szomorú gondolatok, hogy úgy érzi, nem lehet aludni.
Az a helyzet, hogy minden az én kis önpusztító szokások teljesen könnyű elrejteni a külvilág, amikor én vagyok az egyetlen.
Először is, 30 éves vagyok, ez nem olyan, mint a barátaim meg én megosztási stúdió apartmanok már (hál ‘ Istennek). Végre abban a korban élünk, egyedül van, a saját lakás, ahol szabadok vagyunk, hogy teljesen furcsa magunkat, soha senki nem tudja meg vagyunk szedem a tablettát, lefekvés előtt, vagy curling fel, a magzati pozíció veszi a nem létező zsírréteg nem lóg ki a vékony farmer 30 percig egyenesen vagy fürkészik a testünket, a tükör vagy csak élni fehér bort a héten.
Ezek a dolgok könnyű elrejteni, főleg, ha “veszélyesebb”, mint én. Értem, amit a Chanel bross terapeuta. Én veszélyes vagyok, mert én rejtsd el jól. Soha nem önmegsemmisítő a lényeg, hogy fáj a munka, vagy rombolják a bőr színezete.
Aztán hirtelen, kezdtem járni valakivel. Pedig társkereső valakit könnyű, mert még mindig az a személy karnyújtásnyira. Látod azt a két, talán három alkalommal egy héten, max. Látod őket, miután mosott a bőr, lapos-vasalt el a gondokat, a haj (agy), talán még elfogyasztott egy-egy személyiség-két italra. Láthatják a tökéletesen összeválogatott változata.
De tudod, ha tetszik valaki, köp ki a “még nem állok készen egy kapcsolatra” garble, szavalni minden az előre begyakorolt vonalak, “csak járunk, nem jelent semmit”, meg bla, bla, bla. De minden ilyen baromság kifogásokat elhalványul, ha elkezdesz nagyon tetszik valaki.
Hamarosan a két lesz intim. Mint maga a szex. Sok a szex, mind az idő. Közelről szex. A következő dolog, amire maga mellett ébredni, vele alszik a szervek összefonódik van ez a csodálatos hiteles kapcsolat. Vicc, tényleg ijesztő, nem?
Aztán, a kis titkok lesz nehéz megtartani. Mint az én esetemben, hirtelen nem is igazán lehet elrejteni azt a tényt, hogy a pop-egy tablettát, lefekvés előtt, amikor itt töltöd az éjszakát a barátja vagy barátnője.
Vagy mint az én esetemben újra, nem igazán lehet elrejteni azt a tényt, hogy nem eszel, mint egy normális ember. Csak annyiszor nyomja meg a penne körül a tálat, mielőtt valamit fel kell adni.
Akkor is, amikor elkezdi rendszeres szerelem, szex valakivel, a hormonok vált kapcsolódik a szervezetek egy nyelvet, a saját, az egyik, hogy sokkal több, őszinte, valós, mint a szavak beszélünk.
Ő vagy ő akarat lényegében tudom, hogy van egy kis fájdalom, mélyen, lány. Még akkor is, ha maga a tablettákból. A test nem tud hazudni. Akkor érzem, hogy valaki a csók, ha bántanak.
Ha a partner egy jó ember, akkor érdekel. A legtöbb szívszaggató része, hirtelen kezdődik, hogy érdekel.
Ezek a önpusztító dolgokat csinált, egyedül, a saját otthon, amely nem akarja tudomásul venni, hirtelen húztak ki a felszínre. Tény, hogy egy egészséges kapcsolatban, mint a gazdaság egy hatalmas tükör, akár a valódi viselkedését. A szűrő elment, maga nézett bele a nyers tükrözi. Látjuk, hogy az egész részei, valamint a csúnya részeket.
Ettől cím ezeket az ártalmas dolgokat csinálsz magaddal, amitől szeretne dolgozni őket.
Tudom, mit akarsz mondani. Nos, nem akarom megváltoztatni a másik embert, Zara. Azt szeretnénk, meg kell, hogy változtassa meg magad, nem valami csaj.
Hát csajok, nézd, állj az ítéletet, mert azt csinálni akarom változtatni önmagam. Csak nem látom a kis pusztító dolgot csinálok egy nap-napra, amíg aludtam egy másik személy, rájöttem, shit, egy egészségtelen dolgokat, zárt ajtók mögött.
Egyedül voltam olyan sokáig, ezek a kis diszfunkciók lett a normális. Aztán hirtelen ott van még itt valaki, aki érintett, kit érdekel, azt hiszem, lehet, hogy aggódnom kellene, meg érdekel is.
Továbbá tényleg olyan rossz, hogy akarok, hogy jobb ember légy a társam, amikor olyan nagyon szeretem őket? Vágyom, vágyom, vágyom egy egészséges kapcsolat. Én pedig már a kezelés olvastam a könyveket, tudom, hogy nem egészséges a kapcsolat, amíg egészséges vagy.
Igen, kellene az egészség útján, mielőtt találkozunk valakivel, de néha még nem érte el a célvonalat, csak még. Néha találkozunk valakivel, csodálatos, miközben még mindig a dicsőséges kis folyamatban.
Nem kell, hogy álljon el a szerelem csak azért, mert nem teljesen “tökéletes.” Mindannyian tudjuk, hogy a tökéletesség nem létezik mindegy, az ötlet, a “tökéletesség” csak egy trükk, hogy a nők pénzt költeni a tagságomat, terapeuták, plasztikai sebészek.
Meg kell, hogy elkezdték művelni egy szeretetteljes kapcsolat magaddal, mielőtt kapcsolatban, megtanulták, hogyan kell egyedül aludni, aztán rájöttem, hogyan kell túlélni a világon, anélkül, hogy valaki más, de nem kell teljesen rájöttem, hogy emberi lény szabad kérdések készen áll a szerelemre.
S, hogy mi olyan szörnyű abban, hogy hagyta, hogy a szeretet motiválja önt felé önfejlesztés? A szerelem a leghatalmasabb erő a világon.
Nem azt mondom, hogy a “nem akarom, hogy ez a fasz fel, hogy én is abba hagyom a elájultam, annyira nem ijeszti el őket” értelemben, hanem inkább az “én akarok lenni a legjobb változat magam, hogy lehet, hogy jobb társat, hogy ezt a csodálatos, szerető, csodálatos emberi lény” értelemben.
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: