Társkereső erdély sepsiszentgyorgy

Soha nem tette magáévá az évszakok váltakozása. Ez megszakítja a ritmus, ritmus már általában töltött idő beilleszkedni, kényelmesen, az átmenet mindig úgy érzi, hirtelen.

Egyszer-napsütéses napok viszont élénk ég szürke. Város lakók’ vidám rendelkezések észrevehetően fade into nézi jó szemmel. S bár ugyanaz változás történik, körülbelül ugyanabban az időben minden évben, még mindig meglep, amikor nyáron megfelel esik, annak ellenére, hogy tudta, a csúcspont úton.

Most, hogy belegondolok, még soha nem igazán magáévá változás.

Szóval, amikor kaptam egy sms-t az ex-án, egy péntek este, hogy a részletes tervek a búcsúbulit, le voltam nyűgözve. Ahol pontosan! Ha ment? Miért volt Én meghívott a bulijára?

Vettem egy mély levegőt, tervezett a legrosszabb, megkérdeztem, mit jelent ez az egész. Azt mondta, hogy elindult a New York-i végén, a hónap; ő meg a barátai terveket készen egy multimédia produkciós cég mentek el, a Los Angeles-ben. Azt akarta, a csoport néhány kiválasztott embert, hogy elköszönjek.

Nem tudom, mit tegyek. Nem láttam az volt a hónap. Úgy éreztem, szomorú, ideges, ijedt fel egyszerre.

A barátnőm azt szorgalmazta, hogy ne menjek, de az az igazság, hogy volt, megszületett a döntésem attól a pillanattól kezdve, megkért. Még mindig a fejemben, unalmas kis befolyása mindegy. Nem hiszem, hogy a fejem; nem ugrott a szívem.

Egy héttel azután, hogy megkapta a végzetes szöveget találtam magam körül, hogy az exem meg a barátai egy bárban, Brooklynban. Egyikük sem nézett ki majdnem, mint a szakadt fel, mint amit én éreztem. Még mindig elrejtettem a nehéz szív is.

Amikor az éjszaka seb le, a volt sarokba szorított a legsötétebb része a bárban.

“Akarod tölteni az éjszakát?”

Töri a fejét, hogy az oldalon, ez nem csont. Feltérképezni a lap vele, vagy hazamenni? Ha úgy döntött, hogy elmegy, én örökké csoda, hogy “mi lenne, ha?” De ha úgy döntött, hogy marad? Ah, ha én maradt… Úgy érzem, szenvedély, izgalom. Érezném magam eláll, ittas. Én pedig érzem, hogy élek, mint a fene.

Nem ez lenne az első vissza a volt, de egy a sok közül, ami megelőzte.

Meg kell maradni az éjszaka, Azt mondtam magamnak. Mert, hogy ezúttal más lesz, mint a többi alkalommal. Ez lenne az utolsó alkalom.

A végén, végül úgy döntött, a rövid életű öröm lenne érdemes a hosszú távú fájdalom.

Hajnali 3-kor, az utcák még mindig virágzik az élet. Nem volt bor-pityókás, spicces ahhoz, hogy élvezze a pillanatot, hogy jöjjön, de csak tudatában ahhoz, hogy tudd. Megragadtam az ex kezét.

Az ég világon semmi sem számított; én voltam az újra.

Ő vezetett fel a lépcsőn a görbe, fából készült lépcsőn a lakásba. A szívem úgy érezte, mintha ugrani a mellkasomból. A lélek úgy érezte, nagy lesz a bőr.

Feküdt le az ágyba, én pedig a mellkasához kapott. Fogva volt, mint a biciklizés. Olyan volt, mintha semmi sem változott volna, mint ha az utolsó néhány hónapot töltöttünk külön nem léteznek.

Az intenzitás az összetartozás, akkor is, ott is, volt elég ahhoz, hogy minden elveszett időt.

Az első csók, ő volt ilyen jó … ezt követi az első érintés, első bölcső a karjaiban, az első harapás a nyakamon. Minden porcikám enyhült a pihenést. Minden porcikáját megadta magát a biztonsági rést bennem.

Emlékek, többnyire jó, elönti az agyam a minden döfést — a, olyan rég volt, ki, neked kell menni hamarosan a, Emlékszem, hogy mi a szeretet úgy érezte, mintha, ki, várj, gyere vissza, nekem több kell.

Megható neki, éreztem, hogy tiszta méreg. Tudtam, hogy előbb-utóbb elmegy, de minden vágyam az volt, hogy az utolsó pillanatokban. Ő volt a tiltott gyümölcs, s én, a naiv vándor, bármit megtenne, csak hogy megkapjam a kezét, mielőtt kiderült, hogy büdös, romlott, haszontalan.

Mi egész éjjel tartja egymást.

Arra ébredtem, hogy könnyes a szemem, nem tartalmazzák a vágyakozás. Ő még mindig mélyen alszik, háborítatlan, mint ha nem érdekel a világ. Nem akartam felébreszteni az állami mámor, megcsókoltam az arcát, megfogta a dolgokat, majd elindult kifelé az ajtón.

A járni dolgozni, úgy éreztem, üresebbnek, mint valaha azelőtt.

Azt hittem, hogy vele törni bennem valamit. Azt hittem, bolondozik velem az elmúlt segítene katapult előre a jövőbe.

De nem is hagyta el ez a város … a város, ahol találkoztunk … de én már jobban hiányzik, mint gondoltam, hogy lehetséges.

Hogy lehet valamit így touch-and-go hagyj magam olyan eufórikus? Miért mindent, amit akartam bizonyítani, hogy semmi több, mint valamit, amit én nem?

F*cking neki, hogy nem ébresztett fel; csak f*rül.

Talán ezért van, hogy én tettem az első helyre. Volt egy részem tudta, hogy mennyi fájdalmat lennék, egy részem, hogy gondoltam volna bizonyítani magamnak, hogy semmit, de a saját magam ellensége.

Egy ideje már sodródik egy életen át. Már sodródó olyan hosszú, hogy apátia lett az új normális. Az utóbbi időben, már érezni akartam, hogy egy erős érzelmek, hogy ennyire sürgős, hogy megüt a szél eléri az arcát, a legfőbb, a hullámvasút előtt esik.

Biztos, hogy azt hittem, egy találkozást a volt megoldaná a problémát. Egy utolsó f*ck, mielőtt a távozása lenne keserédes.

Nem, nem volt keserű. Csak keserű.

Ma, itt ülök a székemben, az íróasztal, csendes, deceivingly nyugodt. Az önelégült arcot fest egy kellemes képet, de a zajos elme azt mondja egy másik történet. Mindent elvesz tőlem, hogy ne sírj.

Hogy vele még egyszer, utoljára, az nem költői volt. Csak fájdalmas. Több, mint bármi — több, mint empátia, több, mint költészet, több, mint maga a szerelem … úgy érzem a fájdalmat. Ömlik belőlem, mint egy patak, hamisítatlan az áramlás, de semmi jelét nem mutatja, hogy megállítsuk.

New York az a város, ami sosem alszik. De nekem mindig az a város, ahol beleestem egy tehetetlen a fajta szeretet, egy elképzelhetetlen a fajta ember.