A szerelem.
A megfogalmazás furcsa, majdnem olyan, mint ez, amit meg kell kerülni. Amikor az ember fiatal, azt tanítják, hogyan kell járni, hogyan kell lépés egyik lábát a másik elé, hogy tovább áll.
Azt tanítják, hogyan kell tartani magad. Hogy, hogy nem esik. Megtanultuk, hogyan kell visszaállítani a sérülés. Hogyan kell abbahagyni a sírást, hogyan kell tartani magunkat együtt, ha valami túl sokat. Nem hagyjuk magunkat esik.
Még, hogy szerelmes annyira más. Ez nem lesz fájdalmas. Vagy egy hiba. Ez nem olyasmi, amit gyorsan meg kell lerázni, mint apró kavics, hogy a spirál fel-le a lábad.
Bizonyos, hogy ez a cél. A pinnacle. Bizonyos, hogy ez volt az álmom, amikor hét ügető körül a hálószobában egy párnahuzat záró le a vissza szeplők a csillogó, szikrázó az ártatlan szemekkel.
De nem tapasztalat. Tudtam, hogy a házasság, a kapcsolatok, a boldogság, de nem álmodtam.
Nem hiszem, hogy azt akarta, hogy szerelmes.
Én most 23. Szakítottam partnerek, kerülni dátumok, hagyd, hogy teljesen őszinte legyek, gyönyörű, az emberek sétálnak ki az élet sosem nézek vissza. Nem néztem vissza, hogy lássa, mi volt a bal mögé, vagy mit tudom elengedni. Soha nem néztem utána, hogy mi lehetett volna.
Azt hiszem, féltem. Tudom, hogy féltem. Féltem, hogy elkötelezem magam valakivel. Féltem, hogy hagyta, hogy valaki a közelemben, olyan közel, hogy ki tudják szagolni a szellemek idegek cobwebbed a bőrömön. Féltem, hogy lehetett érezni a finom cseppeket a bizonytalanság szám-íze van-ez-nagyon-történik.-én-nem-hiszem-vagyok-kész-e a nyelvemen.
Meggyőztem magam, hogy nem volt jó egyedül. Szeretném élvezni a saját cég elégedett lehet, hogy egyedül ül a vacsora. Az lenne a rutin, hogy vegye fel a kávé az egyik, majd várjon a bárban egyedül egy dátum magam. Elégedett voltam a saját teret. Úgy éreztem, erős. Éreztem, független. Mint egy felnőtt.
De, hogy egyfajta érettség, magányos. A magány egy módja a mosás vége, hogy hirtelen, mint egy összeomlik öböl fojtogatás homok, shell, száguldott át nyel le az egész. Mint a szemem kezdett dúlja szobában lakott az emberek, párok, nevetés, azt vette észre, hogy talán nem akartam, hogy egyedül legyen. Lehet, hogy én akarom, hogy valaki megosztani az életemet.
A függetlenség éreztem, erős, hatalmas, mikor boldog voltam, amikor éreztem, hogy teljesülnek-e. Amikor én voltam elérése merész lépéseket az életben, anélkül, hogy tartsa valaki kezét. Úgy éreztem, jó helyen egyedül, hogy a bizalmat, hogy egyedül legyek.
De közepette, nem tudtam segíteni, de érzem, hogy hiányzik valami. Nem volt kivel megosztani a magasságra. Nem egy konzol a mélypontra. Senki sem fogja a kezem az este, amikor ébred, reszket, fél mindent, de semmi.
Fontos, hogy érzem, földelt, teljes, mint egy ember, mielőtt bármi mást. Partnerek nem mankó építeni, mint egy ember. Nem extra téglák a falban. Az alapítvány, hogy ott kell lennie, építette.
De talán most már kész vagyok, hogy esik.
Talán a gondolat, hogy elkötelezem magam, hogy valami más, mint a kávé, meg a rejtvényt, majd a felemás vágy, hogy egyedül nem is olyan ijesztő. Mert tényleg, mi az a rémisztő, hogy szerelmes? Arról, hogy valaki melletted van, nézd meg a szerelem? Valaki, aki ott van veled, amikor már mindenki hazament?
Nem kell egy társ. De ha történetesen talál valaki, aki úgy érzi, lehet, hogy az utolsó simításokat, hogy az élet, az ember, aki meg tudom osztani az összes kávét, keresztrejtvények, aki képes elfogadni a nevetés a történetek, de a könnyek a problémák, akkor tényleg, hogy lehet valaki fél a szerelemtől?
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: