Társkereső iroda pécs Magyarország

Soha nem volt komoly kapcsolat előtt. De ez nem azt jelenti, még nem volt részem, amit én úgy hívok, hogy “a kapcsolatok.”

Tudod, azok, hol vannak a barátaid, “jársz! Ő a BARÁTOD!” vagy, hogy “Fúj, ne használd ezt a szót, de értem a lényeget.” Azokat, ahol nem vagy NEM randi, de nem vagy elég igazából társkereső vagy. Azok, ahol érezd f*rül fel, valaki mással, de még mindig nem igazán érzem, hogy van hely, hogy hívja ki, ha összejön valaki mással. Azokat, ahol úgy érzed, megrekedtél valahol a kettő között valami, de semmi.

Oké, akkor igen. Az ilyen jellegű kapcsolatok már megszoktam. Tényleg ez minden, amit valaha is ismert, mint amennyire a romantika érintett. Úgy értem, persze, hogy változik. Néhány közülük hajolt felé a “semmi”, oldalán a dolgokat, mint az a fickó, azt következetesen részegen összejött egy évig a főiskolán, miközben néhányan közülük hajolt felé a “valami” oldalára, mint a fiú, aki következetesen randevúra ment a kizárólag összejött pár hónap utolsó évben.

Akárhogy is, egyik sem volt semmi. De ugyanígy, ha beléjük futottam, holnap az utcán még mindig érzek valamit. Szóval azt hiszem, nem volt semmi sem.

Nehéz, mert van egy részem, hogy azt akarja, hogy panaszkodik, mintha valami történt nekem. Mintha a férfiak undorító volt a gonosz, ők pedig hozott ebben a szörnyű állapotban van.

De tudom, hogy ez nem igaz. Az állam a szerelem az élet, a saját választása. Minden alkalommal, amikor hagytam, hogy egy másik kaland menni egy kicsit túl hosszú, anélkül hogy “az” én aktívan dönt, hogy menjen előre, ez az életmód. Minden alkalommal jártam, egy másik srác, hogy magam is érzem, hogy van választásom, én is aktívan dönt, hogy menjen előre, ez az életmód.

Pedig, őszintén szólva, a nagy többsége a szerelmi életét, ez a megközelítés dolgozott. Nem azért írom ezt a cikket, hogy azt mondják, hogy ez jó vagy rossz, de néha csak azt akarjuk, hogy valami könnyű, s a közepén. Néha csak azt tudjuk kezelni.

De hogy elkapja az a-közötti, egyedülálló élmény által megosztott néhány kiválasztott minket … itt az ideje, hogy szavakba önteni nekünk.

Én libikóka között, többet akarnak a te rettegsz, hogy.

Én is ember vagyok. Ez természetes. Ha elég időt töltök veled, megyek, képzeld el, milyen lenne, hogy menj a következő szintre. Hogy ezt a beszélgetést, de valójában teljes mértékben a tiéd. Hogy egy párt lesz képes bemutatni a barátok, mint a barátja. Hogy hozza ide, hogy a családi vacsorák. A terv, hogy meglepetés felek a születésnapján.

Meg van a kép.

Tetszik az ötlet, de az a baj, hogy úgy tűnik, mint egy ötlet. Abban a pillanatban úgy érzem, kezd egy igazi lehetőség, félek.

Mi fog történni a pillangók? A nagy izgalom? A közepébe? Nekem?

Nem foglalkozhattam az idővonal.

Túl korai megkérdezni, hogy mit csinálunk. Túl korai még, hogy hozza fel, hogy kizárólagos. Nem akarom, hogy ŐRÜLT. De aztán két hónap múlva, de most már túl késő, hogy kérdezze meg, mit csinálunk, már túl késő, hogy hozza fel, hogy kizárólagos.

Azt hiszem, soha nem úgy nézett ki, őrült, de én biztos, hogy érzem magam, mint egy f*cking idióta.

Még akkor is, ha megpróbálom magamat, hogy találkozz valakivel, új, egy részem mindig veled van.

A tény, a kérdés az, én vagyok monogám crusher. Mindig volt, mindig lesz. Sok időbe telik, hogy elérje azt a pontot, ahol igazából, mint te, de ha egyszer itt vagyok, itt vagyok, ott vagyok 100% – ig.

De ez nem gátol meg abban, hogy próbáltam magam meggyőzni az ellenkezőjéről. Én kényszerítem magam a hülye időpontokban a srácok nem érdekel, fenntartani a kapcsolatot a régi zsákmány hívásokat évvel ezelőtt, csak, hogy emlékeztessem magam, hogy van még több is, ha ez jön, hogy egy fájdalmasan kiábrándító véget.

De az a helyzet, hogy nem működik. Mert nem számít, hány embert próbáltam elterelni a figyelmem, hogy van részem, hogy tudja, hogy én megyek haza, hogy amint a randinak vége.

Folyamatosan keressük random jelei a kizárólagosság.

– Nem mutatsz be a barátok, ha nem akarta, hogy még valami, igaz?! Vagy amikor azt mondta, bárcsak én volt. Vagy mi a helyzet a józan ottalvós buli volt a múlt héten. Még csak nem is össze! Hogy van ismerkedés, ugye?!?

Ez hülye kifogás, bár tudom, hogy mélyen legbelül én jobbat érdemlek tőled.

Az a helyzet, még akkor is, ha ez volt az egyetlen dolog, amit tudtam bánni, egy részem mindig is tudtam, hogy többet érdemel, mint ez. A középső szórakoztató egy darabig, amikor új, izgalmas, de amikor ez húz végig, ez kínzás.

Megpróbálom meggyőzni magam, hogy ez az, amit igazán AKAROK, vagy hogy végül dátuma, vagy talán nem tetszik annyira. De mindig ott lesz az a részem, hogy tudja, hogy én jobbat érdemelnek. Ez a része, ami tudja, hogy semmi sincs jobb, mint ha rászednek között ez a valami, de semmi.

Egy részem fél tőle fordult, hogy semmi, egy pillanat alatt.

Az egyetlen dolog, ijesztőbb, mint az, hogy minden? Mindent elvesztett.

Ha van egy igazi kapcsolat, eljön a nap, amikor szakítunk. Nagyon szakítani, hogy hol fogunk arról beszélni, hogy mi történt, én pedig a lezárást. De ez nem egy igazi kapcsolat. Én sajnos tisztában vagyok. Másrészt azért, mert ez nem egy igazi kapcsolat, nem egy igazi szakítás. Csak sistergő, majd balra, nincs igazi magyarázat.

Hagytam, hogy beleszeressek a lehetséges volt.

Töltök annyi időt, hogy elveszett a mélyben a saját baj, hogy elfelejtem, hogy átfogja a valóság az, hogy a kapcsolatunk. Annyira magával ragadott a gondolat, hogy elfelejtem, hogy a fókusz az idő dolgozik velünk, amit fázisban vagyunk most. Ezért olyan dühös, amikor nem működik. Nem azért, mert elvesztettelek—mert elvesztettem az ötlet.

Tudom, hogy ez a pokol tornáca is fel lehetne véget egy beszélgetés, hogy én egyszerűen nem vagyok hajlandó.

Ez ilyen egyszerű. Tudtam volna egy beszélgetés, majd véget vetni ennek a zűrzavar, a nyomor, a frusztráció. De miért, hogy, ha el tudom kerülni minden áron, inkább forduljon a barátaim, meg talán egy-két Über vezetők, hogy mit gondolnak jelent az, hogy sms-t tegnap este?!