Randihely társkeresö ingyenes Magyarország

Megtette 29 év, hogy észre, hogy a boldogság nem attól függ, hogy én szerettem valakit. A boldogság csak attól függ-e vagy nem dönt hogy boldog legyen.

Szerelmes vagyok — egy szerető embereket, ötleteket, tapasztalatokat, hogy meleg, bizsergető érzést, amikor az ajkak találkoznak valaki más. Mindig volt egy szeretőm, én mindig marad egy szerető.

Azonban az állandó keresés szeretni valakit ahhoz vezetett, hogy a saját elégedetlenség az élet egy kissé lefelé tartó spirál érzelmi okból. Egészen addig, amíg nem lépett ki a komfort zóna nagyon keresett, milyen boldoggá tett, hogy rájöttem, a következő a szív a hang, mint a jó tanácsot, de ez attól függ, hogy hol hagyd, hogy a szíved vezessen.

A szívem vezető felé egy egyedi, nem a saját boldogságát. Ezért nem voltam igazán boldog.

Kezdtem igazán értékelni, mit akartam, de aztán rájöttem, hogy találják ki, HOGYAN történnek ezek a dolgok.

Íme öt módon kezdtem, hogy találom meg a boldogságot:

1. Elmentem edzeni.

Tényleg, ez ilyen egyszerű. Abban az időben, a barátom szakított velem, így nekem teljesen elpusztult magányos.

Én is elkezdtem dolgozni, mint egy manager egy virágzó népszerű étterem new YORK-ban. A munkaidő hosszú, stresszes, valamint a hozzáadott szívfájdalom tette az életet úgy tűnik, kibírhatatlanul nehéz.

Elkezdtem szedni antigravitációs Jóga órákat az edzőteremben. Elkezdtem menni vallásilag.

Ez részben azért, mert azt akartam, hogy annyira illik, majd forró a volt sajnálnám, ha ezt a napot hagyott el engem, de leginkább azért, mert a szorongás, hogy egyedül van a lakásban, amikor nem dolgoztam, néha okoz a pánikrohamok az emeleten a fürdőszobában.

Találtam kényelem egyszerűen az emberek társaságát, még akkor is, ha idegenek voltak. Ennek eredményeként, találtam egy stresszoldó, valamint a béke.

(Meg úgy nézel ki, majd forró, köszönöm szépen).

2. Én magam egyedül lenni (néha).

Elkezdtem nagyon rossz szorongás. Én szó szerint a lakásomban egyedül kell futtatni kívül, hogy levegőhöz jussak.

Kezdtem észrevenni, ez a minta, de elkezdtem magam egyedül… apránként. Legyen szó akár egyedül, takarítás, lakás, vagy egyszerűen egyedül olvasni egy könyvet, amit magam készítettem, a kényelmet a magány helyett a pánik.

Volt megsemmisítő, egyedül lenni a gondolataimmal, hogy valójában meg kell címét az érzelmeket, azt folyamatosan kerüli. De segített tanulni kell állni egy pillanatra.

Idővel elkezdtem értékelni a magány. Felfedeztem, hogy nem vagyok elég jó társaság, ha azt akarom, hogy legyen, s ez lehetővé tette, hogy mire van szükségem, hogy kényelmes magam előtt azt várom, hogy más legyen.

3. Belevetettem magam a munkám.

Egyik nap bementem dolgozni, puffadt szemek, nyilvánvalóan a sírás, mind éjjel-nappal. Az egyik a főnökök sarokba szorított a fürdőszoba igényes tudni, mi volt a baj.

Le vagyok törve. Aztán bocsánatot kért, hogy összeomlanak, mert úgy éreztem, hogy buta sír, mint egy ember, amikor annyi más okok miatt sírni az élet.

A főnök válasza az volt, egyszerű, de szép. Azt mondta, hogy “Nem, ez nem butaság. Ez lesújtó, minden jogod megvan, hogy úgy érzi, hogy ezek az érzelmek. De fog menni a munka, meg fogsz jól csinálni.”

Az után a nap után vetettem magam lázasan a munka. Nem azért, mert kellett egy kis kikapcsolódás, bár volt egy pozitív a hosszú órákat, hanem inkább azért, mert tudtam, hogy az a nap, hogy én akartam lenni az a fajta nő a főnök.

Azt akartam, hogy a nő, aki sír, de húzza magát vissza együtt, nem csak a szar munka, de nem is olyan kecsesen.

4. Kimentem, de jó volt.

Mindig is szerettem járni a barátaimmal, de valahogy lassan elvesztettem az értelemben, hogy az egyéniség egyszer volt egy komoly kapcsolata. Még elment, de azt akartam, hogy ki neki.

Amikor elkezdtem járni a lány barátai, rájöttem, hogy mennyire hiányzik nekik. Eszembe jutott, hogy mennyire szórakoztató volt, hogy nem kell aggódni a SZÓVAL vagy-e vagy nem lehet flörtölni a szívem, a bárban, bűntudat nélkül.

Ha túl sok tequila, s végül, hogy egy idegen, mi… c ‘ est la vie. Jól érzem magam.

5. Azt bünteti magam.

Könnyű rákapni, hogy mit csinálsz rosszul, ahelyett, hogy gratulálni magát a kis győzelmeket. Könnyű volt, hogy haragszom magamra, amiért nem akarnak felkelni az ágyból néhány napig, túl sokat iszik, marad túl sokáig, vagy küld, hogy 15-én a szöveget, hogy a volt.

Persze, azok általában nem a pozitív dolgokat, de mi volt a haszna az verte fel magam? Van, hogy a jó, a rossz, majd tovább.

Elkezdtem koncentrálni a pozitív dolog történt az életemben szerettem a munkám, nem volt jó barátok, s míg egy nap azt enni egy egész pizzát, felejts el fogat mosni, minden szét a folyamatot, sőt tudom, hogy nem az eső.

Én vette az irányítást az életem, s elkezdte üldözni a boldogság, a szeretet helyett.

Ennek eredményeként, beleszerettem magam, s életem. Gondolom, minden más a helyére kerül, előbb-utóbb.