Társkereső tatabányán -Új

1.0Ivarhttps://ivar.cafeblog.huIvar Nagyhttps://ivar.cafeblog.hu/author/ivar_nagy/Társkereső tatabányán -Új <img class="img-rounded img-responsive" src="https://typeset-beta.imgix.net/elite-daily/2015/11/06091930/Stocksy_txp6d5494cbZGY000_Small_617678.jpg?w=748&h=448&fit=crop&crop=faces&auto=format&q=70" /> "Úgy érzem, el kell mondanom neked valamit," mondta, hátradőlve, a kanapén át tőlem a szálloda halljában Maryland-ben. Vállat vontam, azt mondta, "valószínűleg." Aztán tett. Elmesélte, hogy egyik rokona, aki elhunyt, s valamit tett a kamaszkorban pedig szégyenkezett. Aztán elmesélte, hogy néhány kedvenc a dolgokat, rájöttem, anélkül, hogy túl sok a meglepetés, vagy reakció, nem azt mondta, csak semmit. Azt mondta, minden olyan dolog, ami igazán fontos volt neki. Ebben az esetben, részeg volt. Valószínűleg egy kicsit magas is, de ez nem mindig így. Néha találkozunk egy sráccal vacsorára először hatása alatt semmi, de a félhomályban, s az izgalom, hogy találkozgat valakivel, de a következő dolog, amire emlékszem, ő kínál fel a részleteket, a legvadabb álmait. A beállítás mindig változik, ahogy az ember. De az azonnali nyitottság velem, függetlenül attól, hogy ki ő, valami azt tapasztalom, újra meg újra. Három hét után találkozik az ember a szálloda halljában, fekszem az ágyban, tudva, hogy talán soha nem látom többé az arcát. Én ingerült lettem. Nagyon kedves volt, a történeteket beszélt velem. Ő is nagyon jól néz ki. Az a tény, beszélgettünk, amíg reggel 5-valahogy nem jelent semmit. Ez vezet semmi. Elkezdtem gondolkodni azon, hogy miért nem csak megállt neki, akkor azt mondta, "Nem, nem mond semmit", vagy "nem szeretném, hogy tudja a titkokat, mert én emlékszem minden szóra, majd holnap, vagy nem emlékszel, vagy nem érdekel." De én nem ezt mondtam. Én soha. Nem tudom, mi van velem, hogy felhívja az emberek, hogy nyissa ki. Lehet, hogy valami meleg a szemem, vagy az egyszerű tény, hogy tartsa a száját zárva, sokkal gyakrabban, mint azt, hogy nyitva tartsa. Lehet, hogy én vagyok hajlandó részt venni testi egy-egy éjszaka, hogy valahogy hagy fogékony a szellemi is. Bármi is az oka, hogy majdnem minden férfi, akivel találkozom azonnal felismer engem, mint a hallgatóság ő keresett, ő pedig elindul, hogy puszta magát érzelmileg. Lehet, hogy úgy hangzik, mint egy frissítő változás a találkozón a srácok, akik magában tartani a dolgokat, majd próbálj meg úgy viselkedni, mint a robotok, de minden szív-szív marad ugyanaz az égető kérdés: Mi vagyok én, hogy ezek a pillantások, a lelkek? E beszélek, hogy valaki egy órát, vagy egy évig minden nap, ezek a beszélgetések hatással rám, én pedig utálom, hogy úgy tűnik, nem befolyásolja a jövője hosszú távon. Értem én, hogy a saját szememmel lássam, tényleg jól mindenki, mert még a legnagyobb bolond, aki keresztezte az utamat lehetővé tette, hogy lássam a kedvesség belül a szívüket. Valamilyen oknál fogva, a férfiak érzékeny, de aztán felveszik az őr vissza, vagy lehetővé teszik, hogy a testi vágyak, vagy fél, hogy átvegye tönkre az egészet. Hagy engem sem sétál, vagy figyeli őket sétára található ez a gyönyörű darab őket a kezembe, aztán sehova az életben, hogy a hely. Mi haszna most, hogy találkoztam olyan sok ember, sem a mély beszélgetéseket tartottak a végső búcsú módon? Néha azt kívánom, hogy bárcsak darab minden Úr Rosszul összerakni őket, hogy hozzon létre valaki tartozom. Ha nem tudnék a kezét fogtam rendszeresen több mint két éve, egy pár kéz, amely váratlanul reagáltam az enyém egy hideg este, Savannah-ban, valamint egy sor könyök úgy nézett egyszer, mint a ujjú volt tekerve egy kávé mellett, akkor talán együtt is alkotnak egy teljes készlet karjaiban tartani. Talán meg tudnám tépni őket a szellemek tartoznak, s adj nekik életet. Tudták tartani a tér körül engem a magam olyan nagy. A pokolba is, miért ne a karját? Én is eltarthat a karizma a pasim, valamint a nagy kék szemeivel. Akkor tettem hozzá, a szépérzék, a szabad szellemű festő elmentem egy teljes hét a dátumok. Azt is húzza a mosoly az a fickó, nekem is volt egy mély, részeg beszélgetés állva egy bárban, de tudod, mit? Bár a fickó nagyon jó a haja is. Ez maradjon is. Azt akarom, hogy a szíve a legfrissebb ex-barátja (lehetőleg úgy, mint azelőtt, nem véletlenül tört darabokra). Azt akarom, hogy a kalandos oldalán, az adrenalin-függő, ki hívott fel szenteste, csak mondd, hogy nem szeretsz. Azt akarom, hogy a lovagiasság, hogy a férfi az irodaház, aki egyszer rohant előre, így nem kell kinyitni az ajtót magam. De kit akarok átverni? Nem vagyok Dr. Frankenstein, a mágikus, a szerelem kezd válni is alig hiszem el. Tehát, mi vagyok én, hogy minden darab a férfiak gyűjtöttem össze az évek során? Továbbá, mit csinálnak ezek az emberek a darab nekem, hogy hagytam kitéve? Néhányan, akik több időt töltöttem vele fog el, ha egy darabig, felajánl, egy viccet, vagy egy cikket, tudják, hogy szeretem. De mi a helyzet a fickó, aki beszélt az apám első rák kezelés, akikkel még nem beszéltem, mióta 2009-ben? Vagy mi a helyzet az, sírtam, hogy egy órával azután, hogy az első munkám, felismerve, hogy a felnőtt élet közel sem volt olyan jó, mint ahogy elképzeltem? Mi csak darab, egymást továbbra is, úgy tett, mintha semmit nem jelentenek? Hívjon, cinikus, de ettől megismerni valakit úgy tűnik, mintha egy teljes időpocsékolás. Virrasztottam az éjjel, amíg a hotel fickó mélyen alszik, több száz mérföldre elgondolkozom, nem kéne felejteni mindent megtanultam az emberek a múltban. Nem kellene elfelejteni, hogy valaha is léteztek, ahogy a látszólag elfelejtett engem? De én inkább azt hiszem, így van ez a tudás, annál inkább rájövök, hogy van egy része meg akarja tartani. Ez a része nekem úgy véli, annak ellenére, fontos, hogy tovább, mi minden lehet, de kell, ezeket az emlékeket velünk, mint mi. Talán nem elfelejteni az emberek, akik nem nekünk való. Talán nem is próbált, csak fogadja el, kik ők, tartsa őket a szívünkben, még akkor is, ha soha nem fogjuk használni a szívünk, hogy szeretem őket. Szükségem van valakire, aki tudja, amit az álom regény, nem baj, ha az egyetlen ember, aki tudja, hogy nem valaki beszélek, hogy rendszeresen, vagy még egyáltalán. Ahogy az ember kellett, hogy menjek át a legsötétebb időszak az életében, hogy nem kellek már. De lehet, hogy néhány nappal, tudnia kell, hogy van valaki, aki megérti a múltban. Tudja valaki, hogy ki nézte meg neki, hogy menjen át rajta, s emlékeztet rá, hogy valójában átjutott. Azokon az éjszakákon, azt hiszem. Amikor írni kezdtem, éreztem által használt ez az egész helyzet. Úgy éreztem, mintha a srácok dobott a gond, azt akarja, csontvázak, a nyomomban csak azért, hogy valamiféle lelki megkönnyebbülés, aztán elmentek, anélkül, hogy egy pillantást vissza. Miután egy kis idő, hogy átgondoljam, de nem bántam meg egyetlen érzelmi pillanatban még senkinek sem mutattam az ellenkező nemű. Nem bántam meg, vizsgálja a windows nyitottak, tetszett, amit láttam. Függetlenül attól, hogy véletlen vagy kicsi, egy pillanatra hagytam, hogy azok az emberek, érzem a bizalmat. Segítettem nekik nehéz memória, vagy az idő, még akkor is, ha ez tartott pár másodpercig. Néha másodperc lesz elviselhetetlen. Én most tanulok, hogy nem minden beszélgetésem vezet, hogy egy párkapcsolatban, egy barátságban, vagy akár egy acquaintanceship. Nem minden pasi, aki fogja a kezem, vagy néz a szemembe fog belém szeretni, de nem baj. Ezek az apró részleteket, de nem a nagy képet. Már összekeveri a két, túl sokáig. Nem számít, hogy nagy vagy kicsi, ezeket a dolgokat nem kapott más ember lesz részem. Már érintett, ki vagyok. Tavaly tavasszal, ültem egy üzletember lakás, mint elmondta, a zavaros a kapcsolata az apjával, az Arctic Monkeys a háttérben. Ez az ember soha nem lesz egy nagy része az életemnek, nem érdemli meg, hogy legyen. De el kellett mondania valakinek az apja, aztán rájöttem, hogy valami új zenét, ami miatt más fantasztikus élmények miatt. Ha így nézzük, sokkal kevésbé keserű, ahogy azt választotta, hogy hirtelen eltűnne az életemből nem annyira, mint egy búcsú. Hasonlóképpen, az egyetlen embert, aki valóban megszakadt a szívem, éreztem, a legtöbb nem az, akinek lennem kell. Amíg tartott, hogy kitaláljuk, mi minden együtt töltött idő, a sok fájdalom volt, végre. Most, mert neki ez a tapasztalat, tudom, hogy minden menni fog. Már nem vagyok rémülve, hogy elment, nem tetszett, vagy nem, hogy valaki más "az igazi", mert már megtörtént, most már tudom, hogy túlélem. Sosem találtam volna ki, ha nem lesz olyan közel, közös annyi, mielőtt elment. A festő tanította, hogy nézd meg a világot, egy kicsit másképp. A részeg hotel fickó elgondolkodtam, hogy ezek a beszélgetések, segített felhívni ezeket a következtetéseket. A pasas a bárban meggyőzött, a barna szemű tényleg lehet olyan szép vagy, mint a többi nő kéket. A következő alkalommal, amikor egy férfi azt mondja, hogy a titkait, nem csak a vállukat, hogy mi jó. Elfogadom a szerepe, mint a bizalmasa el őket a büszkeség. Amikor útjaink, mindig emlékezni fogok rá, a történetet, azt mondta. Azt hiszem, kicsit pillanatokat, vagy a darab a lélek nem ilyen rossz dolgok, hogy emlékezzenek rá. Elvégre, mint író, nem egész életemet azzal töltöttem, abban a reményben, hogy ismert az ilyen dolgokat? rich