Társkereső győrben

Nem találod magad egy kényeztető vasárnapi reggeli lustán szürcsöli a kávét, a meleg ujjai finoman köré a kedvenc bögrét?

Vagy jobban hangulatos, finom be, s gondolod magadban, hogy: “Ó, istenem, az élet nem is olyan rossz!” Már nyújtott ez a karcsú pillanatban gyönyörű blissfulness… amíg BUMM.

A csillogó, puha fények az agya lassan elsötétül.

A fény a sötétségben egy tolakodó flash, hogy szörnyen kínos pillanat volt múlt pénteken, amikor elfelejtettem vacsorázni ment, hogy bár a munka után, vette tequila éhgyomorra, hányt a bárban.

Természetesen, mega ribanc, a középiskolában — az, aki mindig kapcsolja fel az orrát a suli folyosón, az életét pokollá — csak történt ott.

Ez a látomás egy nagyon alapvető Kanadai Lúd pufi kabát (hogy titokban szeretné, de nem telik) nevetnek rajtad, mint kísértek ki a két kidobók.

A spirál kezdődik.

“Én vagyok a hülye. Miért iszik üres gyomorral? 25 éves vagyok. Én jobban tudom. Mikor fogok megtanulni? Soha nem fogom megtanulni, mert olyan HÜLYE vagyok.

Semmi értelme, hogy még mintha egy esélyem van a sikerre, mert én csak kövesse el ugyanazt a hibát újra meg újra. Fogadok, hogy az a kurva középiskolai azt hiszi, hogy egy lúzer vagyok, ő pedig teljesen igaza van.

Egy lúzer vagyok, aki nem rendelkezik az osztály. Soha többé nem mehetek vissza megint a kocsmába, ez tényleg szívás, mert ez volt a kedvenc kocsmában. Tény, hogy soha nem fogok az East Village-ben még egyszer, mert mindenki emlékezni fog rám, mint a hitvány vesztes, aki hányt a bárban.

Soha nem fogom megtalálni a szerelmet. Soha nem fogom megtalálni a siker. Én csak azt akarom, hogy áss egy gödröt a földbe, feltérképezni, soha nem jön el újra. Fogadjunk, hogy senki nem fog hiányozni. Ez a szomorú igazság.”

Lesz ez még rosszabb is. Hirtelen elkezd emlékezni, minden egyéb kellemetlen dolog, ami valaha történt veled. Emlékszel, amikor elaludt a kaland volt, mert részeg voltál, kimerült, hogy hülye haverom mondta mindenki.

Emlékszel, amikor sírtál, fekete szempillaspirál könnyek nyilvánosan egy király buli, ezek a string-bab, modell lányok fehérített szemöldökét, majd végtelenül hosszú lábak nevetett.

Emlékszel, amikor azt vallotta, hogy a legjobb barátja, hogy több akart lenni, mint a barátok, a legjobb barátom azt mondta, hogy nem is így érzem, de hogy ennyire elutasított, csúnya, értéktelen.

Drágám, tudom, hogy a szégyenérzet működik túl jól. Kínos helyzetbe hoztam magamat, annyiszor életemben, elég figyelemre méltó. Dobtam fel egy fasz közép-szopás, amikor én voltam tépve, zárkózott leszbikus 18.

Véletlenül került egy Xanaxot, úgy gondoltam, egy Advilt, mielőtt legnagyobb meghallgatása, az életem elcsesztem az egészet, mert nem emlékeztem rá, hogy a vonalak (mert vettem egy receptet, nyugtató, úgy gondoltam, egy over-the-counter fájdalomcsillapító).

Múlt nyáron egy elegáns beach club dél-Franciaországban, húztam egy egész wc-papír tekercs ki a fürdőszobából, majd rá a napozóteraszon. A wc-papír beragadt a tetején a bikini.

De nem spirál így tovább, neked sem kellene. Ezeket a színes hibákat, kínos pillanatok is, sajnálatos, vallomások csak, hogy nekünk több érdekes, sokrétű emberi lények, érdekes történeteket elmondani.

Pár hete voltam együtt ebédel a gyönyörű unokatestvére, ittunk fehér bor, evés csodálatos rákot.

Azt elkezdett arról beszélni, hogy zavarban voltam, hogy egy időszak folt egy fehér farmert, s azt mondta, egy nagyon kínos történet egy időben ő szart a gatyájába. Azt mondta, abban a pillanatban, hogy megfogadta, soha nem kell szégyellni semmit.

Ekkor volt a legnagyobb felismerésem az elmúlt évtizedben: soha Nincs oka szégyenkezni semmit. Ha a lenyűgöző néni szó szerint szart magát (az üzleti találkozót, mindazonáltal) él, hogy elmondhassa, mi lehet túlélni valamit.

Vettem egy nagyon jó nézd, rájöttem, minden lenyűgöző nő, akivel valaha találkoztam már olyan sok kínos történetek a biztonsági öv alá.

Lásd, amikor kínos helyzetbe hozza magát, akkor lesz sokkal szexisebb, még szép. Szépség, szexualitás árnyalt. Nem is csak arról, hogy “elég”, vagy hogy hosszú szempillák, hogy sovány a felület a homlok csont.

A szépség, a szexualitás vagy arról, hogy elnyerte a élettapasztalat. Ők arról, hogy egy nő, akinek múltja.

A szépség az arról szól, hogy egy kockázat ömlött ki a szíved, hogy egy idegen, aztán kikísérnek a bárban, mert kiabálsz, túl hangosan szól a politika.

Azt mondják, hogy a szépség a részletekben, de én azt mondom, a szépség, a hibázás. A szexis, él a hibákat.

Azok a lányok, akik soha nem hagyja el egy ilyen kínos, hangosan nevet, a lányok, akik még soha nem akadt össze a rossz ember rossz okból a lányok, akik még soha nem hagyott időszak folt a hátán egy taxi, vagy unalmas.

Ők csak a csinos lányok. Pedig nagyon nem ez a cél, mert ez egyszerű. Nem kényszeríteni, hogy szerintem mélyen semmiben. Ez nem kihívás.

A szépség a végső cél, nem lesz szép, ha rajtakapnak, hogy csinos. Szépség rendkívül összetett. Ettől a dolgokat. Szexi. Arra emlékeztet, hogy a sötét emlékeket. Ami emlékeztet a legnagyobb, legcsodálatosabb érzések, amit valaha is éreztem.

Nem szép, anélkül, hogy szexi. Nem lehetsz szexi nélkül vezetett, egy teljes élet magasságra lenn. Nem kell tapasztalat, a nagy magasságra, anélkül, tapasztalt, a legsötétebb mélypontra.

Szóval, amikor te vagy a közepén a következő szégyenérzet ez a szombat reggel, gondoltam, “Ó, a francba! Miért tettem ezt? Miért mondják, hogy ilyen hülye vagy? Miért mindig én vagyok vallott, szerelmem, hogy ezek az idióták? Miért felejtsd el megváltoztatni a tampon?” Azt akarom, hogy hagyd abba.

Azt akarom, hogy vegyen egy mély lélegzetet, hiszem, hogy a nő akar lenni.

Hogy rokonlelkek vagyunk, tudom, hogy azt akarod, hogy egy nő, egy történet, egy csodaszép emberi lény, egy gyönyörű, de sebhelyes elmúlt.

Ha pedig még mindig nem tudok szabadulni a szégyenérzet, közel a drága szemed, s képzeld el, nekem, a leszbikus nővérkém, itt ül a konyhaasztalnál.

Iszom egy csésze forró tea egy klasszikus kinézetű, porcelán bögre. Nézlek, az én nagy szemhéj festett fekete. A szempillaspirál maszatos, füstös, pihen a táskák a szemem alatt.

Lenyűgözött, hogy mennyire jól vagyok húzza le. A holló hajam lóg stick-egyenes, élettelen.

Van rajtam egy nagyon helytelen flitteres ruha. Van egy könnycsepp a fekete harisnya, a platform csizma sáros, büdös vagyok, mint a cigarettafüst, vodkával keverve Tom Ford parfüm.

Egyértelmű, hogy nem volt könnyű éjszaka, valószínűleg azt mondanád, kirúgtak a néhány taktust, hogy elmondtam néhány fuckboys, hogy menj a picsába, egy kicsit túl agresszíven. Drag queen csillogás, az a csillogás a hajam, én meg őrült.

De soha nem volt szebb, mint abban a pillanatban, mert réteges vagyok. Én egy szexi nő tulajdonos a hibákat.

“Erős nők saját hibáikat, erő, szépség szexi AF, szóval ne spirális, kicsim,” azt mondom, olvasni a gondolataimban.

Aztán hirtelen, nem csak szépnek érzem magam, de felháborítóan gyönyörű, mint a legszebb nő a világon. S ebben a pillanatban.

Szóval, kedves cica mindenhol, ha a kár a tegnap este, múlt hétvégén, vagy a múlt évben próbálkozik, hogy vegye le, hagyd, hogy felhatalmazza, belülről kifelé helyett.

Hagyd, hogy az érdekes hibákat követtél el, gyújtsd fel a belsejét olyan hevesen, hogy süt ki a pórusokat, majd távozik a többiek kíváncsi, nem tud elfordulni tőled, gondoltam, “Mi a története?”

Üzenet mondd meg nekem, részletesen, minden a kínos dolgokat tettél az életedben.

Nevetünk rajta, Facebook Messenger, megosztom egyes drágaköveket is. Így leszünk igazán szexi, érdekes, szép nők határtalanul dicső múltja együtt.